Foto oleh Andrey Zvyagintsev di Unsplash

Psikologi Kecemburuan

Ilmu Kecemburuan Manusia dan Bagaimana Membentuk Kehidupan Kita

Kebanyakan orang pernah mengalami pasangan yang cemburu setidaknya sekali dalam hidup mereka. Kita semua sudah berada di sana, tidak diragukan lagi, apakah kitalah yang otaknya merasakan kecemburuan menyerang mereka, secara tidak sadar dan sebagai respons mendalam terhadap skenario dunia nyata, atau apakah kita adalah mitra yang secara signifikan menekankan pada kita kesetiaan, baik itu emosional, fisik, seksual, atau lainnya. Beberapa mitra telah menuntut agar mereka memiliki hak untuk menyusup ke ponsel kami dan menganalisis konten perangkat kami, mengetahui rahasia aspek kehidupan kami yang paling intim dengan orang lain. Jenis perilaku ini sangat tidak sehat, dan memperkuatnya bukanlah ide yang sangat bagus.

Sementara cerita ini berfokus pada kecemburuan hubungan, konsep yang dibahas cukup universal dan dapat menjelaskan kecemburuan keluarga, kecemburuan dalam persahabatan, kecemburuan rekan kerja, dan banyak lagi. Kisah ini berusaha untuk mendalam dan mencakup dasar-dasar penting dari psikologi kecemburuan manusia.

Jika kita hidup cukup lama dan cukup berpacaran, kecemburuan manusia akan menyentuh hidup kita dalam beberapa cara, yang menyebabkan banyak orang mempertanyakan mengapa kecemburuan dalam hubungan begitu di mana-mana dan meresap. Apakah kecemburuan manusia itu alami?

Dalam iklim budaya saat ini yang permisif terhadap beragam gaya dan tipe hubungan yang sangat berbeda, mulai dari monogami yang paling keras hingga dunia yang sering lesu dan disebut sebagai swingers, debat ini telah mengambil pusat perhatian dalam hati dan pikiran dari banyak.

Orang-orang dalam hubungan poli cenderung memiliki gagasan bahwa kecemburuan itu tidak alami tetapi secara budaya ditanamkan ke dalam diri kita pada usia yang sangat muda, dan ada beberapa manfaat pada garis pemikiran ini, sementara orang-orang dalam pengaturan monogami cenderung berpikir bahwa meluasnya kecemburuan berdiri sebagai bukti bagian bawaan dari kondisi manusia. Ada juga manfaat untuk gagasan ini. Di sisi mana pun dari pagar Anda cenderung jatuh, kecemburuan selalu pribadi dan dialami secara pribadi.

Ketika ditanya apakah kita percaya bahwa kecemburuan manusia itu alami atau universal, jawaban terbaik yang dapat kita berikan adalah, "Kecemburuan jenis apa?"

Kecemburuan dalam hubungan hadir dalam banyak cara yang berbeda dan bukan perasaan universal, apalagi gejala universal dari penyebab universal, ada garis pemikiran yang berbeda, rasional yang berbeda, dan perasaan takut yang berbeda yang menyebabkan perbedaan ekspresi ini. Beberapa kecemburuan adalah hal yang alami, kecemburuan lainnya adalah pengasuhan, tetapi hampir selalu merupakan kombinasi dari keduanya.

Berbagai Jenis Kecemburuan

Kecemburuan hadir dalam banyak cara, mulai dari ketidaknyamanan ringan sesaat untuk beberapa orang, ke paranoia bawaan dan patologis untuk orang lain, dan menyoroti perbedaan-perbedaan ini sangat penting dalam upaya kami untuk memahami kecemburuan.

Psikolog Seth Meyers Psy.D. memberitahu kita untuk mengamati perilaku cemburu ketika kita melihatnya dan mencoba untuk membedakan jenis perilaku apa itu, apakah itu contoh yang terisolasi atau bagian dari pola perilaku patologis yang lebih besar?

Alasan untuk merasa iri biasanya mencakup yang berikut, tetapi tidak terbatas pada:

  • Rasa tidak mampu
  • Ketidakamanan
  • Posesif
  • Hak, dipersepsikan atau nyata
  • Pikiran obsesif, balap, atau cemas
  • Paranoia

Yang semakin memperumit masalah ini adalah fakta bahwa kecemburuan dapat dibenarkan atau tidak dibenarkan - jika seseorang berkomitmen pada kita dalam suatu hubungan, kita mengharapkan mereka untuk menjunjung tinggi komitmen itu, dan jika mereka tidak, persepsi tentang godaan kecil di masa depan seringkali masuk akal. Terkadang orang cemburu karena pasangannya tidak jujur. Sedikit mendalam tentang masing-masing jenis kecemburuan, akarnya, dan kemungkinan solusi.

Kekurangan

Rasa tidak mampu seringkali merupakan jenis kecemburuan yang tidak bergantung pada hubungan; orang-orang yang merasa tidak mampu tidak menunjukkan perasaan impotensi pribadi mereka dalam hubungan sendirian, menunjukkan bahwa ini lebih banyak berkaitan dengan refleksi diri seseorang lebih dari kepemilikan seksual. Orang-orang yang memiliki perasaan tidak mampu seringkali sangat diam tentang kecemburuan mereka, mereka menyimpannya untuk diri mereka sendiri dan secara diam-diam menggunakannya untuk menegaskan kembali kepercayaan yang sudah ada sebelumnya tentang diri mereka sendiri, tetapi tidak selalu. Perasaan tidak mampu hampir seluruhnya terjadi di dalam diri individu.

  • Rasa tidak mampu, asalkan tidak patologis, seperti halnya dengan ketidakberdayaan yang dipelajari, mudah diatasi dengan menuntun pasangan kita melalui masalah yang mereka miliki dan membantu mereka memulai dari yang kecil dengan tujuan untuk membangun harga diri dan rasa pemberdayaan. Komunikasi adalah kuncinya. Penguatan dan dukungan positif dalam mencapai tujuan sangat penting untuk membangun harga diri, tetapi penerimaan itu sendiri tidak cukup dan mungkin kontraproduktif ketika digunakan sendirian, karena seseorang yang merasa tidak mampu cenderung melihat diri mereka cukup hanya karena kami memberi tahu mereka memang begitu, dan saya mendapati bahwa orang sering merespons dengan lebih baik pendekatan langsung untuk membangun harga diri.

Menurut praktisi psikoterapis Kristina Randal Ph.D., rasa tidak mampu yang menggerogoti dapat diatasi dan perasaan kecukupan adalah hal-hal yang dapat kita latih untuk kita lakukan, terutama dengan bantuan orang lain yang mendukung.

Dan Jeremy Sherman Ph.D. nampaknya kesan bahwa pernyataan positif tentang harga diri kita sendiri dapat bermanfaat dalam mengatasi ketidakmampuan dan sangat menular, dengan mengatakan:

Kebutuhan universal untuk menjaga ketidakmampuan ini layak mendapat perhatian lebih daripada yang didapatnya. Dalam bisnis, kata mereka, ikuti uangnya. Dalam kehidupan sosial, saya katakan, ikuti penegasan diri. Ini adalah mata uang ekonomi tersembunyi yang mendorong banyak hal yang kita lakukan. Saya katakan, perhatikan afirmationomics - penawaran dan permintaan untuk afirmasi, dan bahkan berani beberapa refleksi tentang bagaimana affirmationomics mendorong perilaku Anda sendiri.

Menegaskan kemenangan kita, menetapkan dan mencapai tujuan, tidak menjadi kewalahan, dan menyatakan diri kita di dunia adalah cara yang bagus untuk mengatasi ketidakcukupan dari mana kecemburuan bermanifestasi.

Ketidakamanan

Sebaliknya, sementara rasa tidak mampu adalah ancaman internal yang dirasakan dan sering nyata terhadap hubungan, rasa tidak aman adalah persepsi ancaman eksternal yang mungkin melalui suatu hubungan tentunya. Secara pribadi saya secara longgar melihat rasa tidak aman ketika ketidakmampuan berubah. Di mana ketidakcukupan seringkali merupakan pembesaran dari kekurangan seseorang, ketidakamanan adalah penguatan dari pencapaian yang dirasakan orang lain, memberikan seseorang perasaan tidak mampu untuk berpotensi menjaga pasangannya dalam arus pasangan potensial yang tak berujung yang diberikan oleh dunia kita kepada kita. Jenis kecemburuan ini sering dibangkitkan oleh rentetan hampir konstan media bermuatan seksual yang dikenakan mata dan pikiran kita.

  • Karena ancaman terhadap orang yang tidak aman adalah eksternal, mereka mungkin merasa seolah-olah mereka sedang berusaha yang terbaik dan benar-benar melakukannya dengan baik, namun masih memiliki ketakutan yang tidak masuk akal bahwa ancaman eksternal dapat membahayakan hubungan yang paling mereka miliki. Orang yang merasa tidak aman sering merasakan ketidakadilan yang mendalam dan lebih cenderung menyalahkan orang lain daripada diri mereka sendiri, seperti halnya dengan ketidakmampuan. Ketidakcukupan biasanya berakar dalam pada trauma masa kanak-kanak dan rasa tidak aman berakar dalam pada kejadian di dunia nyata. Merangkul optimisme adalah langkah besar ke arah yang benar untuk mengatasi kecemburuan yang berasal dari rasa tidak aman karena optimisme secara langsung mengurangi persepsi kekuatan ancaman eksternal.
  • Sering kali, jaminan akan bekerja dengan cukup baik dengan seseorang yang mengalami rasa tidak aman dalam menghadapi dunia kencan yang kompetitif, ketika kita mengingatkan mereka bahwa kita mencintai mereka dan memilih mereka karena suatu alasan. Kadang-kadang ancaman eksternal yang dirasakan ditemukan dalam pengalaman nyata kita ketika kita melihat seseorang yang kita anggap lebih menarik daripada kita menggoda pasangan kita. Mengekspresikan perspektif yang realistis tentang sifat-sifat orang lain yang dirasakan dan sering diperbesar dapat sangat membantu.

Ketidakamanan tidak mutlak, kata Psy.D. Seth Meyers, yang berarti bahwa seseorang mungkin benar-benar aman secara finansial, seksual, profesional, dan dalam persahabatan mereka, namun menunjukkan perilaku cemburu yang sangat merusak dalam kehidupan cinta mereka.

Kepemilikan dan Hak

Posesif dapat bersifat patologis atau situasional, dan meskipun biasanya tidak masuk akal, hal itu pasti bisa, dan umumnya merupakan sisi hak yang kurang masuk akal. Seharusnya bukan rahasia lagi bahwa hak sering dimiliki oleh orang-orang, terutama ketika datang untuk mencintai dan berkencan, dan hak masuk akal ketika judul "pacar" atau "pacar" atau apa pun yang kita sebut pasangan kita, gelar yang merupakan dianugerahkan kepada kita oleh orang itu sendiri.

Beberapa orang akan memberi tahu Anda segala sesuatu yang indah di bawah matahari tentang cinta, ketertarikan, dan pengabdian mereka kepada Anda, kemudian menggoda semua orang yang berhubungan dengan mereka - dalam hal ini, orang di pihak penerima memiliki hak untuk merasa dikhianati, untuk merasa bahwa hak mereka telah terancam, suatu hak yang diberikan kepada mereka dalam bentuk janji. Kadang-kadang orang merasa berhak pada permulaan hubungan tanpa memperoleh persetujuan lisan, dan ini biasanya berfungsi sebagai bendera merah besar.

Kami tidak pernah berhak atas apa pun dari orang lain yang tidak mereka setujui.

Namun, masih banyak yang posesif secara patologis, sehingga penting untuk secara jujur ​​menganalisis kontribusi kita sendiri terhadap rasa cemburu pasangan kita serta mencari pola kepemilikan dalam kecemburuan. Tipe kasar, narsis, dan antisosial paling sering bersifat posesif patologis, dan penting bagi kita untuk membedakan penyebab-penyebab kepemilikan. Bagi orang-orang yang menunjukkan sifat-sifat posesif dalam hubungan, posesif mereka hampir selalu menjadi penyebab berakhirnya hubungan mereka.

Beberapa posesif adalah tentang ancaman yang dirasakan sementara posesif lainnya adalah tentang kontrol dan dominasi total, dan ketika kita berada di ujung penerima perilaku posesif, penting bagi kita untuk menentukan mana yang lebih mungkin menjadi penyebab. Pertanyaan yang bagus untuk ditanyakan kepada diri kita sendiri adalah apakah sikap posesif cocok atau tidak dengan skema yang lebih besar untuk mengendalikan perilaku atau tidak, jika memang, itu absolut. Posesif yang meresap adalah tanda dari masalah patologis yang lebih dalam di tempat kerja, sementara posesif dalam satu atau dua bidang dapat mengisyaratkan perasaan tidak aman pribadi seseorang, rasa tidak aman yang sering dapat diatasi.

  • Catatan kaki yang aneh di sini adalah bahwa kadang-kadang orang yang secara patologis cemburu dan posesif dapat akhirnya berpacaran dengan penghasut patologis dalam badai api tragedi beracun yang bahkan tidak dapat ditemukan oleh orang Yunani kuno. Orang-orang ini sering berakhir di acara talkshow siang hari. Dalam kasus-kasus ini, dua pola perilaku yang sangat meresahkan bertabrakan dan membuktikan diri mereka benar.
  • Catatan kaki lain yang aneh adalah bahwa orang-orang yang cenderung posesif sering memicu hasrat orang lain. Sering kali, tetapi tidak selalu, ini semua adalah orang-orang yang sama persis menegakkan standar ganda, mengharapkan kesetiaan yang saleh sambil memamerkan perselingkuhan mereka secara kasat mata, dan dalam pengalaman saya, orang-orang yang menganggap kepemilikan sebagai bendera merah jauh lebih kecil kemungkinannya untuk memiliki diri mereka sendiri. , sementara orang-orang yang membenarkan kepemilikan dan bentuk-bentuk kecemburuan lain hanya sebagai fakta kehidupan, bawaan dalam sifat manusiawi kita, lebih cenderung jatuh ke dalam pola kecemburuan dan hasutan.

Aturan praktisnya adalah ini: jika kita selalu berperilaku dengan kesetiaan yang taat kepada pasangan kita dalam pikiran kita dan mereka masih menunjukkan pola kecemburuan posesif yang berkelanjutan, aman untuk mengatakan bahwa masalahnya jauh lebih dalam daripada yang bisa dipecahkan oleh orang awam, dan kita harus menganalisis mengapa kita berlangganan pola itu dan terlibat dengannya seperti yang kita lakukan.

Orang-orang ini mungkin membutuhkan bantuan profesional, dan hal yang sama berlaku untuk orang-orang paranoid, meskipun ada materi online untuk mereka yang ingin membantu orang yang menderita paranoia mendalam seandainya kita mau.

Kita seharusnya tidak perlu mengungkit-ungkit tuduhan seseorang tentang ketidakjujuran ketika kita bukan apa-apa selain jujur ​​dan jujur ​​baik dalam kata-kata maupun tindakan.

Kesimpulan

Untuk menjawab pertanyaan, "Apakah kecemburuan manusia itu alami?" Aman untuk mengatakan ya dan tidak. Hanya karena kita secara alami cenderung pada jenis perilaku tertentu, bukan berarti kita tidak dapat melepaskan kecenderungan kita dan secara sadar melakukan sebaliknya.

Pada akhirnya, sama seperti kekerasan manusia dan ekspresi lain dari seksualitas manusia - kecemburuan sering merupakan ekspresi dari keduanya - beberapa aspek kecemburuan dan sifat-sifat cemburu adalah bawaan dalam kondisi manusia, dan jika epigenetika, yang merupakan studi tentang perubahan modulasi manusia. yang memengaruhi ekspresi gen sepanjang kehidupan suatu organisme, telah mengajarkan kita apa saja, itu adalah apa yang sebelumnya dianggap sebagai "bawaan" jauh lebih bernuansa dan fleksibel daripada yang kita asumsikan. Gen RS3–334 berperan dalam monogami, seperti yang diceritakan dalam kisah saya, Monogami Gen, tetapi gen ini tidak secara langsung menyebabkan perilaku monogami atau non-monogami, dan tergantung pada lingkungan untuk mengaktifkannya.

Selain ilmu pengetahuan, pendekatan terbaik kita terhadap dunia kecemburuan haruslah pendekatan yang kita perhatikan dengan cermat untuk bendera merah, seperti orang-orang yang membenarkan perselingkuhan atau mengendalikan perilaku, atau orang-orang yang berpikir bahwa pertempuran itu wajar-wajar saja dan dapat diterima. Bagi saya, ini adalah bendera merah besar.

Dari sini, kita dapat mencoba mengidentifikasi jenis kecemburuan yang ditunjukkan orang dan dari sana kita dapat memutuskan apakah mengembangkan lingkungan untuk membantu mereka mengatasi pergulatan mereka dengan kecemburuan adalah sesuatu yang aman dan sesuai dengan kemampuan kita.

Beberapa orang tidak dapat ditolong. Beberapa orang dapat dibantu. Kisah ini berupaya untuk memperjelas perbedaan penting ini sehingga kita dapat lebih jelas mendekati kecemburuan dalam diri kita dan orang-orang di sekitar kita. Dengan itu, saya akan menutup dengan kata-kata Seth Meyers Psy.D.

Kita merasa cemburu pada saat-saat seperti itu karena perasaan kita bahwa hubungan yang kita miliki dengan orang lain terancam, dan ketakutan kita bahwa orang yang kita kasihi mungkin menemukan orang lain untuk menggantikan kita. Sementara sebagian besar orang mengalami kecemburuan pada tingkat yang sangat jarang dan ringan, yang lain merasakannya sampai tingkat yang patologis. Bagi orang-orang yang sangat cemburu, kecemburuan mereka hampir selalu mengarah pada akhir hubungan.

Untuk bacaan serupa yang lebih jauh, saya sarankan The Monogamy Gene: Monogamy and Genetics of Faithfulness.

© 2019; Joe Duncan. Seluruh hak cipta

Momen Gairah